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ちょっと休憩中～。

 

連日の病院通いでさすがに、疲れた・・・。

（そしてやっぱり姫様、咳がひどくなって夜通し咳、咳、咳）

 

今日は１日、お休みをもらったので、

やり溜めていたアレとかコレとか、

片付けるぞー！

 

と思っていたんだけど、

なんだか頭も痛いし、

ぼーっとしちゃってます。

 

ずっとフル回転で来たんだもん、

「なんか１日、無駄にした」って日が

あってもいいよねムーミン。

 

で、

久しぶりにココロと、

それによって創られる現実のお話でも

書こうかと思っているのですよ。

 

 

気づいたんです。

 

 

いつも自分で書いている事なんだけど、

ムカつく相手は「統合を待っているもう一人の自分」じゃないですか。

 

で、

夫が病気になってから、

私がさかんにココに書いている愚痴って、

 

「夫が私のいう事をきかない」

 

なんですよ。

 

癌に効く食べ物を用意しても食べない、

癌に効くマシーンを用意しても使わない、

 

そして、癌にエサをやるような食生活を

いくら制止しても、やめない。

 

 

育児もそう。

姫が私のいう事をきかない。

 

服を着ない。

車に乗らない。

保育園に行かない。

食べない、歯磨きしない、寝ない・・・。

 

 

私が「あなたのため」と思って言っている事、

二人とも、全部、つっぱねてんの。

 

それにうんざりしている私。

 

なんだ、そういう事か、

って気づきました。

 

これ、私が捨てた、私のパーツ。

 

ほら、何度も書くけど、

うちの母親って、

「私に逆らうな～！！」っていう

鬼みたいな人だから、

 

私が親のいう事を聞かないと

怒鳴るし、脅すし、外に締め出すし、殴るし、

挙句の果てには電柱にくくりつけたりしたわけですよ。

 

そんで、私ここで間違った学習をしたんですね。

 

「人（親）のいう事を聞かないと愛されない」

 

って。

 

素直に人のいう事を聞けない自分を

無意識のうちに嫌って、

「このパーツ、いらない」ってポイしたんですね。

 

だから、

「忘れ物ですよ」

って、夫や子供が届けに来てくれてたんですね。

 

「人のいう事、聞かなくてもいいよ」

「自分を貫いても、いいんだよ」

 

って。

 

「どんな自分も愛す」と決めて、

性癖治療（霊気）して、

なんだかんだ言って、自分を貫いてはいたんだけど、

 

「それによって、愛されなくなる」

 

という思い込みが、

まだ、あったんですね。

 

ここは、男性と女性との違いなんだと思うんだけど、

女性って、「愛されている」という感覚が必要なんですよ。

（身体の構造からもわかるように、受身の生き物だから）

 

だから、

「どんな自分も愛す」

で霊気いれて、自己肯定感が上がって、

自分のやりたい事を貫けるようになっても、

 

「内面」＝「外側の世界」で、

“自分を愛せた→周りも愛してくれるようになった”が起こって、

愛されている事に気づいても、

 

その感覚をキープできなくて、

 

いわゆる

「どうせ、愛されてないし」

状態に出戻っちゃう。

 

愛を、無視しちゃう。

 

 

 

それを教えてくれていたのが夫と子供だった、と、

気がつきました。

 

という訳で、今日は久しぶりに

自分に性癖治療（霊気）でもかけようかと思っています。

 

ここんとこずっと、夫にしかやってなかったからね。

 

 

私が夫への霊気をサボる事によって

夫の容態が急変したとしたらどうしよう、とか、

 

今日お見舞いに行かなくって、

よりによって今日、夫が急に苦しみ出したりして

最期に間に合わなかったらどうしよう、とか、

 

思わないでもないんだけど、

 

そしたらそれが寿命だし、

最期に間に合わないのなら、

それはきっと、夫が私に看取られたくなかったからだ、

と思うことにしました。

 

後悔なんかしない。

 

 

そんなわけで、休憩中～。

 

久しぶりに、お花の写真。

 

 

最近は花屋に行く時間がないので、

スーパーで切り花を買って、活けてます。

 

まぁまぁ、なんとかまとまった気がする・・・。

 

お花にまみれて生活していると

だいぶ癒されます。

 

 

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