文系のための正社員入門
さん
そーいえば…
このブログ読んでて思い出した。
そーいえば、30代半ばに、私、
すごいやりたい事できて、
正社員の安定を捨ててまでやるべきか悩んでた時、
「今やらなかったら、きっと一生やらないかも。死ぬ時後悔しないかな？」
って考えてみた。
なんか、後悔しそうな気がした。
「やってする後悔」と
「やらずにする後悔」は、
どちらが良いか考えてみた。
「やらずにする後悔」は、
体験してないから妄想部分も膨らんで、
きっと気持ち悪い後悔になるよね…って思ったから、
やってみたい事、やる事にして、
会社辞めてやってみた。
結果、思った通りにはならず、
成功か失敗かと言ったら「失敗」なんだけど、
経験した分、全然後悔なんてしなかった。
多分、経験した事で、
自分の中で納得がいったんだと思う。
確かに
「あのまま正社員続けてたら、お金の心配は無かったかなぁ…」
なんて思う時もあったりするけど、
だからと言って
「あの時に戻りたい！」とは思ったりした事ないです。
しばらくこの事忘れてました。
思い出すきっかけを下さりありがとうございました。
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心屋（こころや）です。
僕も、この数年はぜんぶ
「やらなかったら後悔する」と想い、
「やりたいと思ったこと」
「気になったこと」
「気になっていたこと」
ぜんぶ、ひとつずつ
経験できるものは
経験することにしてきた。
もちろん失敗いっぱいしたけど
ひとつひとつの「想い」が「成仏」していった。
自分の思いを成仏させてあげられるのは
自分だけなんだよー。
アレ食べたい
あそこ行きたい
あれ見てみたい
あのひとを見てみたい、会いたい
お金のかからないもの
かかるもの
色々あるけど
お金のかからないものなら
全部やる感じです。
この間、成仏させたのが
これ、安土城
この4人でのゴルフ
そして、ニューヨークでのライブ
昨日はこれ
なにアレ？？
え？？？？
字、小さいけど読んでみてꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
そして、コレも圧巻！！！でした
しかも、かぶりつき
心屋に会うのなんて
その気になればいつだって会えるんだよ。
ーーーーーーーー
coco-cosmos さん
批判する人が嫌いな私が批判して…
やりたいことやろうって、いつも思ってた。
だから自分を心地よくさせることに集中することに
決めて、ここ最近、生きてます。
そしたら、
以前よりも旦那のことが
気になるようになりました。
あの人はこういう人で
あそこの人はあれができてない
あいつは愛がない
こっちの人は頭が悪い
周りの人のことばかり言う旦那
素直にいいと言わない。
批判ばっかり。
それが気になる私。
すごく嫌。
『もっと自分に焦点あてなよ』
『人のこと言ってる暇あったら、
自分と向き合ったら？』
と毎日思う。
っていうか、
旦那が気になって
心の中で旦那の批判をしてるあたし、
自分の楽しさ、気持ちよさに
フォーカスあてるべきだって
私の正しさを押し付けようとしてた。
同じじゃん
パッカーーーーーン！
ただただ私が私に集中すればいいという
メッセージだったんだと
気づきました。
あー長かったなーーー。
ーーーーーーーー
心屋です。
びっくりよねꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)
よかったねー、気づいてー！
昨日セミナールームに行ったら
ステージの上に
正社員の通販新作の中から、一押し商品をセレクトして紹介。
★初めての方は♪
本当に人を愛するためには
愛せる人と出会うことが大切！
なんて思いがちですが、
その前に、
自分ができていなくてはいけないことが
あるんですよね。
それがないと、
誰と出会おうと、
本当の意味で恋愛はできないから。
植木理恵さんの書籍「本当に分かる心理学」では、
それをそれを心理学的な視点で紹介されていました。
面白くて、ためになる心理学の話が
分かりやすく書かれている一冊です。
◇
[自分とは誰なのか？]
というアイデンティティが固まっていない人は、
「アイデンティティのための恋愛」
をしやすいそうです。
そういう段階の人は、
恋人からの賞賛を映し鏡にして
自分探しをしようとしてしまう。
（自分に自信がないので、
それを補強するために、
恋愛相手を利用してしまう）
そして、
相手に愛情を注ぐ他者愛よりも、
自分を認めてほしい自己愛が
上回るような恋愛傾向になってしまい、
交際が長続きしないのだとか。
だから、まずは
自分のアイデンティティをきちんと
固めている状態で
恋愛をした方がいいんですよね。
アイデンティティを固めるまでの段階には
こういうのがあるそうです。
1アイデンティティの拡散
（自分の信じる道に
積極的に関与していない段階）
2早期完了
（自分はこんなものと決めつけている段階）
3モラトリアム
（自分探しのために模索している途中の段階）
4アイデンティティの達成
ただし、40代になっても、
アイデンティティの達成に
至っていない人は多いそうです。
あなたは今、どの段階でしょうか？
◇
ちなみに「アイデンティティのための恋愛」
から抜け出すためには、
この6つのことが重要とのこと。
1無条件性
相手に条件を求めず、
ありのままの相手を好きになろうとする
2相互性
自分のことばかりを考えるのではなく、
相手の喜びを自分の喜びと感じるようになる
3防衛の消失
ありのままの自分を相手に出すようにする
4人生のパートナーシップ
精神的に支え合う存在になるように意識する
5時間的展望
今だけではなく、将来の2人のことに
思いをはせるようにする
6身体症状の消失
「ドキドキするから好き」という時期を超えて、
「安心感や信頼感が持てるから好き」
に移行する。
意外と、普段私がコラムで書いていることと
同じようなことが紹介されていて、安心しました（笑）。
心理学的にも私のコラムはズレていなかったようです。
◇
自分のアイデンティティを
自分の力でしっかりと固めることが
大切なのはもちろんのこと、
すでに固まっている人は、
恋愛相手を選ぶときには、
やはりその段階はクリアした人を
選んだ方が、いい恋愛はできると思います。
現代は特に学校教育が
「みんなと同じようにする」
ことを強く求められるところがあるので、
それで教育され過ぎてしまうと、
大人になってからも、
自分らしさや自分のアイデンティティを
見つけることが難しくなってしまうところも
あるのかもしれません。
そもそも「自分の好きなこと、得意なことを磨く」
ということだけでも、
自分のアイデンティティというのは
見つけられやすくなるものだと思うんです。
でも、すぐに「トップクラスにならないといけない」
みたいな考えを持ってしまうと、
「いやいや、私なんて・・・」
と自分らしさが分からなくなってしまうことも。
負けず嫌いなのは悪くはないけど、
トップばかり目指していたら、
疲れてしまいますよ・・・。
それで1番でなくなったら、
自信を失ってしまって、
「もうダメだ」なんて思ってしまったら、
もったいない。
もしかしたら、
全国で30番目にスゴイのかもしれないのに。
それはおそらく、
自分で自分をきちんと
認めてあげられていないから、
数字として、
きちんと「1番」という数字がないと
気が済まなかった
、
周りから認められないと、
自信を持てなかったりするんでしょうね。
でも、アイデンティティって、
そんな難しいことではないと
思うんですけどね。
自分で自分の特徴をきちんと受け止めて、
「これでよし！」
って思うようなことだから。
周りからの評価ばかりに振り回されないで。
むしろ全国で
１万番目だとしても、
「自分はこれが好きで
これで身近にいる人に
役立てているのだから、
トップクラスでなくてもよし！」
と思えることも大切、というか。
◇
いい恋愛をするためにも、
自分にある程度「納得できていた方がいい」
ってことなんでしょうね。
それで言うと、男性の中には、
「まだまだ出世していないから、
結婚はまだだ」
と思っている人が、
出世しても、
「まだまだ部長になっていなからダメだ」
なんてずっと上ばかり目指して、
いつまで経っても、結婚できなかったり・・・。
いやいや、新入社員でも
「よし！正社員になったし、
結婚しよう！」
と結婚する人はするだろうから、
自分がどこで納得できるか、
だけの話なんですよね。
（結婚してから
出世を目指してもいいわけですし）
だから、実は
出世の問題ではなく、
自分が自分を認められていないこと、
自分を受け止められていないことが
一番の問題なんだってことに
早く気付いた方がいいでしょうね。
◇
とにかく、
本当の恋愛をするためには
自分に納得していることが大切！
自分はもちろんのこと、
相手も納得できている人を
選んだ方がいいってことなんでしょうね。
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