永眠情報をざっくりまとめてみました
9月18日に母は家族、友人、みんなに見守られながら旅たちました。
何とか草津から名古屋に戻り、慣れ親しんだ病院で、大好きな主治医のところで。
驚くぐらいの人が母の最期に会いに来てくれました。
夕方に、みんなにお別れをして、ミタゾラムを使いました。母が望んでいた終末期鎮静。セデーションです。
それからは、意識がない中、友達と同窓会の中に居るような賑やかな時間を過ごし、
家族や、親友たちが、みんな部屋に入った数分後に、静かに息を引き取りました。
この時間を待っていたかのように。
ともちゃん。もう痛くないね。
お腹の大きいままでは、可哀想なので、何とかしてほしい、と主治医にお願いをしたところ、
病理にかける目的として、お腹の爆弾のような癌を取ってもらえる事になりました。
たった今、憎き癌、そして母のお腹の中の状況を初めて知って、家に着いたところです。
結果は、解剖医も驚くほどのものでした。
【なんだろうね‥これ‥。】
解剖医は、そう言ったそうです。
また落ち着いたら、草津総合病院での3日間、そして今日1日の事を更新したいと思います。
ともちゃん。大好きだよ。
側に居るよね？？
ホントにホントに、
大好きだよ。
お母さんになってくれてありがとう。
あなたの娘で、幸せでした。
永眠 すぐおいしい すごくおいしい
こんばんは
今日もご訪問ありがとうございます
今朝はまた一段と冷え込んだ鹿児島市です。寒い日が続きますね。
早速ですが・・・
今日、
金魚のベビが永眠しました
金魚のベビが永眠しました今朝のご飯は食い付きが悪いっていうか、食べるふうじゃなかったのであれっ
って思ってました。
って思ってました。仕事から帰っていつものように、「ただいま～」と、水槽に目をやると・・・
ベビの姿が見えなくて
探すと
水槽の奥底に
横たわってました
横たわってました朝のご飯はそのまま
地元の夏祭りで娘達がお迎えして１１年位・・
お迎えして１１年位・・ギャルちゃんが天国へ旅立って１年とちょっとひとりで頑張ったねベビちゃん今までありがとう❤️
庭の紫陽花とクリスマスローズの根元、ギャルの近くに埋めてあげました
ギャルの近くに埋めてあげました
ベビちゃん。これからはギャルや金魚仲間と一緒に広い大空を思う存分泳いでね。
ギャルや金魚仲間と一緒に広い大空を思う存分泳いでね。ご覧いただきありがとうございます永眠 新しいクオリティへ、新しいスピードで。
私は手続きに追われる中で、
パパの除籍になった戸籍謄本や死亡の記載がある住民票を見て、本当にいなくなったんだと
現実を突きつけられる中、
自宅に帰っても祭壇があるために、
やっぱりパパが亡くなった事実を認識しなければならなくて。
悲しみに浸って、
毎日泣いて何もできなくなるのでは…と恐れていたけれど、
子供たち3人がいて、
私が守らないとという母性だけで
突き動かされています。
ただ、逆にパパが亡くなったことを日がたてばリアルに感じられない時間もなぜかあって、
精神的には訳がわからない状態ではあります。
亡くなって1週間経つけど、
昨日だったような、
もっと前のことだったような感じです。
そんな中、看取りから通夜、葬儀まで、
私につられて涙しながらも気丈さを保っていたこどもたち。
こどもたちからみた祖母や叔父が帰って、
私とこども3人になってからのことです。
翌日…
大爆発したのは、長男。
パパが亡くなる1週間前に、
スマホを外で遊んでるときに紛失。
ゲームも、友達との連絡もできなくなってた長男。
スマホが見つかったとの警察からの連絡を待っていたのですが…残念ながらなくて、
スマホが欲しい、新しく購入して欲しいとずっと訴えていました。
それをその朝、またしつこく言い出し、
私が断ると…
そこからはもう暴れるし、
叫ぶし、大変で。
小柄とはいえ、中学生の男の子。
それなりに力があります。
私も負けずと取っ組み合いでした。
それをきっかけに、長男のパパに対する溢れる思いや後悔がどーっと言葉にして出てきました。
「もっと話したかった。
パパがほんまはしんどいって、ちゃんと言うてくれてたら、僕はもっと話したのに。
もう長くないかもしれへんて聞いても、元気やったし話しできてたから大丈夫やと思ってたー。
完璧な大人なんかおらへんから、パパの病気が治らんのちゃうんかー！」
など、とにかくたくさんたくさんの後悔を
言葉にし、叫び、泣いて、
本当なら、パパに伝えたかったことを
伝えられなかった自分への苛立ちを抱えて
言葉にしていたようでした。
私も、きちんと子供にパパの状態を伝えられてたかどうかと言われると、
もう長くない…とか、
1日1日大切にしてね、とか、
分かりにくい言葉で、抽象的過ぎたと思います。
それが、子供に後悔として残させてしまった。
私の責任です。
ごめんね、こどもたち。
次女は、日曜日の朝、
パパが亡くなってちょうど1週間。
日曜日は、辛いことがあった日だからママを楽にしてあげよう。と、朝から、
「朝ごはん私が作るー！」と
スクランブルエッグを作って、
パパにお供えするごはんのセットにも、
ごはん、お味噌汁、お茶、卵、お漬物、をいれてお供えしてくれて。
わたしにも朝ごはん用意してくれて、
あとの洗い物もやってくれて。
小3。
頑張り過ぎてるのがよくよく分かるから、
こんな小さいのに、
辛い思いさせてごめんなーって、
号泣しながら抱きしめて。
夜は次女は長男とまた些細なことで喧嘩になり、号泣。
「わたしなんて生まれてきても幸せじゃない。
パパがいるときに戻りたい。」
またそれを聞いて私も辛くなる。
お風呂入って、髪の毛も身体も洗ってあげて、
丁寧に、、、。
ただ、グズり方が半端なかったので、
体調悪いのでは…？
と思いながら。
長女は、溜め込むから、
もっともっと後で…爆発するんじゃないかと
恐れてはいますが、
私と手をつないだり、
私と抱き合ったり、
今までそこまで密にスキンシップをとらなかったので、それを取り戻すかのように…。
私がパパの代わりにならなくちゃ、
と一生懸命になってくれてる。
中2の女の子には背負ってるものが重過ぎるかなと思う。
だから、出来るだけその肩の力を抜かせてあげたいなぁ。
それで、話は次女に戻りますが、
今朝高熱で、病院受診。
インフルエンザ🅰️でした。
なんかもう踏んだり蹴ったりで。
でも、今週はお休みになったし、
ゆっくりした時間にしてあげたいと思います。
本当にたくさんのコメント、
ありがとうございます。
たくさんの方が苦しい思いを
されているのを知りました。
されているのを知りました。
お一人お一人に返したいです。
少しお時間下さい。
あなただけじゃないですよ、
今すぐ抱きしめてあげたい、
涙が出ます、
そんな風に言ってくださって、
とても心強く思います。
逆に、写真をブログ用に添付するなんて考えられない、、みたいなコメントも頂きました。
それくらい冷静になれるなんておかしいということが言いたかったのだと思います。
言われたら、そんな冷静な所があるんだと自分でも気がつきました。
ブログは、もちろん知らない方に見てもらって共感してもらいたいという思いも正直ありますが、
自分が覚えていたくて綴ってる部分も大きいのでそのへんは自分のために自己愛でやってるから冷静なのかなぁ、、、。
考えさせられました。
賛否両論あるかと思いますが、
こうして苦しいときに、
吐き出させてもらえる私にとって本当に唯一の貴重な場所であることには変わりないんです。
嫌な思いをさせてしまったとしたら、
申し訳ないです、ごめんなさい。
今日は、年金事務所に行って3時間かかりました。こどもが3人、書類も多く、大変。
社労士さんが、
「ご主人死んでるから…
もう…死んだから。」
などと、「死んだ」の言葉連発で、
デリカシーがないなぁと。
せめて「お亡くなりになった」と言ってほしい。
現実にうなだれているときに、
トンカチで頭をゴンゴンされた気分でした。
パパ、書類大変だよ…
それに、前に私のブログに書き込みしてくださった方が
「障害年金は在宅酸素療法をはじめてたらもらえますよ」のアドバイス。
それで気になって聞いてみたら、遡ってできるらしく、障害年金も申請することになった。
それプラス、お葬式費用の振込やなんや、
銀行と年金事務所、病院で一日を終えました。
もう少しすすめないと分からんこともあるけれど、慣れないことで、
しかもパパに事務的なこと任せてきた身なので、
アップアップです。
これから、生活を成り立たせるためには、
私も仕事しなくちゃいけません。
前回のブログのコメント頂いたのを、
よくよく読んで考えて、、、
出来る限りこどものことが落ち着いたら、
復帰は早めの方がいいのかなぁと。
とにかく、
仕事はじめると、性格が男なので、突っ走ってしまう。
その前にこどもたちのことを
しっかり見てフォローしたいと思います。
永眠 関連ツイート
求<現金
初版本 まふまふさん原案の永眠童話です。
希少価値の高いもので1番条件の良い方と取引させていただきます。
2・3枚目を必ずお読みください。
DMまでよろしくお願いします。
#まふまふ
#永眠童話… https://t.co/b50LnZmaJc