会社辞めた ジーンズを脱いだらコンドームを着る。

2日前の12/17に稽留流産の可能性があると診断されてから、

ずっと頭の片隅に暗いものがはびこっていて、

何をしていても、笑っていても、心が晴れることがない。

今回の妊娠は、

前回の流産手術後、妊活解禁してから4回目の周期だった。

1周期目も2周期目も全然ダメで、

3回目の周期である10月に基礎体温をつけ始めて、

高温期が8日で終わってしまって愕然とした後の周期で、

なかば諦めモードの中の妊娠だった。

「もしかしたら、本当にもう妊娠できなくなっちゃったんじゃないか」

こう思い始めていた矢先だった。

その分、検査薬で陽性反応を見たときには本当に本当に嬉しくて、

暗いトンネルの中から抜け出せた気分だった。

検査薬の陽性ラインもすごく濃くて、

5w4dの診察でも胎嚢、胎芽、心拍まで確認できて、

安心材料がたくさんあった。

前回は見えなかった胎芽と心拍が確認できたことで本当に安心した。

「前回流産した時とは全然違う。すごく元気だ。今回はもう大丈夫だ。ほんとに良かった。。」

こう思って、やっと、妊娠の喜びに心から浸ることが出来ていた。

そうかと思えば、12/14金曜日にかすかな出血。

夜には、便秘の痛みにしてはすごく強い腹痛があって、顔から血の気が引いて、吐いて、

つわりにしてはおかしいぐらいの症状があった。

でも吐いたことで、つわりと思い込もうとしていた。

出血も午前中で止まったし、基礎体温も持ち直して安定している。

大丈夫だと思い込んで週末を過ごした。

でも、どこかで嫌な予感や不安を持ちながら12/17の診察に臨んだ。

エコーが終わって先生からの最初の一言

「心拍が、確認できなかったんですよね」

これを聞いた瞬間、一気に谷底へ突き落されたような感覚になった。

どこかで、またこうなるような気がしていた気もするけど、

今回は絶対大丈夫だと思っていた。思い込んでいた。

でも、やっぱりダメだった。

「また流産か。。どうしてちゃんと育ってくれないんだろう。何が悪いの？」

こればっかりが頭の中を埋め尽くしている。

夫にラインをしたら、会社を抜け出してきてくれて、

1時間ぐらい、喫茶店で私の話を聞いてくれた。

大好きで優しい夫の顔を見ていると、ほんわか幸せな気持ちになるけど、

それでも、ずっと暗いものは頭の中から消えなかった。

これからどうなるんだろう。

次回は12/28、年内最終日の診察とのこと。

もし、ちゃんと成長していて、心拍も確認できれば妊娠継続。

赤ちゃんが大きくなっていれば、出産予定日も分かるかもしれないとのこと。

でも12/17の時点で6mmちょっとだった赤ちゃんが、10日間でそんなに大きくなるのかな。

しかも心拍も確認できなかったっていうのに。

もし、成長していなくて、心拍も聞こえなければ流産確定。

流産だとしても、その日に緊急手術ということはない、年明けでいいと言っていた。

でも、かなりの腹痛や、生理並の出血があったらすぐ電話してくれと。

でも、すごく酷なことだ。

12/28に流産が確定して、亡くなった赤ちゃんがお腹の中にいながら年越しをする。

新年を迎える。

いつ激痛が起こるか、大量出血が起こるかわからないのに。

そして、新年を迎えてすぐ流産手術なんて。

12/28は最初から会社の休みをもらっていたけど、

1/4は出勤する予定だった。

でも、どうなるか分からないけど、今のうちから休みを取っていた方がいいかもしれない。

だって、12/28にすべてが分かってから、

新年早々休みますって電話をしなければいけないのは

会社にも迷惑をかけるし、私の気持ち的にも嫌だ。

赤ちゃんが頑張ってくれていると信じたいけど、信じきれない自分がいる。

だって期待した分、悪い結果になった時の落ち込みが物凄いから。

もう急上昇したり、急降下したり、繰り返す元気がない。

あ～、本当にどうなっちゃうんだろう。

会社辞めたいな。