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こんにちは。
こんしです。
◆2015年11月結婚
◆2016年12月会社休職
→2017年7月末にて退職
◆現在31才
◆旦那クン29才
◆双頸双角子宮、子宮内ポリープ、
排卵障害、、
◆2017年6月
うっすら陽性が出るも化学流産
◆2017年10月
ATPPが低く、第12因子凝固活性が高い
→血液が固まりやすいことが判明
◆現在人工授精 9回撃沈（前病院通算12回）
◆2017年12月 病院で陰性と言われるもその後検査薬で陽性→その後化学流産
◆4月 体外受精決意
5月採卵 計11個の卵を凍結
●初移植 Ｄ34 6/30 5BB胚盤胞移植 陰性
●2回目移植 Ｄ23 8/6 5AA.5BA 2個移植
判定日8/20 とりあえず陽性
その後 化学流産
●3回目移植 D28 11/16 5AA 4AA 2個移植
判定日11/27
hcg229 陽性
胎嚢確認 12/4
心拍確認 12/11
■残り卵 5個 凍結保管中
■現在8ヶ月突入
問題山積みの不妊治療を経て、結婚3年目にしてようやく妊娠できました！！のブログです。
前回の友達①の続きです。
7ヶ月経って、里帰りを控えてようやく報告しようと思い立った。
連絡したのは平日だったので、出産後職場復帰してる彼女はまだ仕事中だろうし返信は遅くなるだろうと思っていた。
リスクがあったので、報告が遅くなってしまったこと。
やっと報告することが出来たということ。里帰り出産予定なので帰ったらご飯でもいかない？という内容を送った。
すぐに返信があり、LINE上で溢れるほど喜んでくれた。
その返信に対し、あたしは何気なく一人目出産から時間もたってるし、実はもう二人目？と思って聞いてしまった。
そうしたら彼女から
実は妊娠していたが、着床した箇所が悪かったらしく、その場所のまま大きくなると、今後出血多量等で母体の命が危ないとのことで、流産手術をしたとのこと。
そして、たった今は術後の入院中とのこと。
愕然とした！！
そして自分の報告のタイミングの悪さと
二人目についての余計な一言に、
まるでタイミングを図った嫌がらせなんじゃないかと思うほどに最悪なことをしてしまったと、自分を殴りたいほど！
今連絡してしまったことに後悔した。
きっと彼女もLINEで喜んでる裏ではモヤモヤしてる。
あたしが彼女が妊娠した時のモヤモヤよりずっとずっと辛いモヤモヤを味わってるかもしれないと思った。
あたしはひたすら謝りました。
申し訳なさで本当にいなくなりたかったー。
彼女はそんな気持ちを少しも出さずに、里帰りしたら連絡して！！
絶対に会おう！！って言ってくれました。
すごすぎる。
彼女はきっと大丈夫。
子供1人いるし、今回も普通に妊娠できたんだし。
今回は諦める結果になってしまったけど。。
だけどきっと回復してすぐに次が出来るはず！！
そう思ったって、
今回諦めた命は戻ってこないし。
わざわざ流産の手術を受けるってことは、生きてる命を自ら諦めることの心の負担と、
もちろん体の負担も計り知れない。
彼女も不妊治療経験者な訳だから、
命を授かることの尊さをわかってる。
相当辛い選択だったと思う。
里帰りしたあと、彼女に連絡する資格があたしにあるのでしょうか？
彼女の言葉のままを真に受けて、
素直に連絡しちゃっていいのかな？
彼女は泣く泣く諦めたばかりのときに、
腹のでかい人と会うのは嫌ではないだろうか？？？？
あたしがずーっと長い間頑張ってきた事を知ってる彼女ではあるけれど、
自分のことじゃないもん。
やっぱり辛くなっちゃうんじゃないかな？？
悩む〜
気を遣いすぎて、嫌じゃない？って聞くのもおかしいと思うし。
また里帰りしたら連絡するね！って終わらせたのに、生まれてから連絡したんじゃ
なんで連絡くれなかったのー？って言われても気まずいし。
里帰りしてから、軽く断りやすくもあるような感じで連絡だけしてみようかと。
今は、思ってます。
彼女は、今後も友達として
あたしにとっては数少ない
失くしたくない存在。
あたしはそう思うけど、
今回のことで、きっと彼女の心をひどく傷付けてしまったから
それで彼女が離れていってしまうのであれば、自業自得だと思う。
それは実際に会っていつもどおりおしゃべりしたら
埋められる溝かもしれないし、
ギクシャクしちゃって、だめになっちゃうかもしれないけど、
諦めたくはないから、トライしてみます！！
不妊様の気持ちは、なかなか治らない。
妊娠したってしっかり心に根付いてる。
その上、自分の気持ちだけじゃなくて、
他の人が、妊娠している自分に対して、
こう思ってるんじゃないか？
なんて、
不妊様の立場で、自分を悪く見られている気にもなってくる。
これは本当に精神病のたぐいかもしれないですね。
いつか、子育てが終わって、
そんな思いしたなぁーとか
あんなこと思ってたなぁー
自分って心狭くて馬鹿だったなぁ
なんて呑気に思える日がくるのでしょうか。
わたしにはまだまだその日は遠そうです。
不妊って、ただ子供ができないだけじゃなくて、
合併症、後遺症が恐ろしい病でありますね。
きっと大丈夫 ふたりが暮らした。
開店前にあまりの暑苦しさに外に出たら昔の職場の同僚とばったり(彼は通勤途上)。
2、3ヶ月に1回くらい、偶然に顔を合わせることがあって、きょうは少し話した。
私がいた当時のパート仲間はみんな辞めて、私が知っているのはSさんを含めて3人になったって。
私もだけどみんな辞めちゃったなあ。残っている人がいるのはうれしい。辞めた人にもどこかでまた会えたらうれしい。私は働くことが好きな人ばっかりだった職場が好きだった。
われわれが敬愛してやまない元店長の出世に欣喜、
えこひいきが激しくかつ仕事ができない某店長の退職に雀躍。
神さまはちゃんと見ている！
当時高校生だった男の子が社会人になってかっこいい車でカンパーニュに来てくれたこともあったなあ。
ほんとうに歌のセリフではないが、
みんなどこへいった
である。
Sさんはいつも息子のことを気にかけてくれる。それは息子が保育園からずっとだ。
ディズニーランドに息子を連れて行ったのも休憩時間に話していて、ディズニーランドは連れて行った方がいい、と言われてそうか、と思って行ったんでした。
Sさんが働き続けていることは息子の人生への最大のエールである。いまは就職できるのか不安な息子だけど、きっと大丈夫。
神さまはきっと見ているから。
きっと大丈夫 関連ツイート
#とにかく作ってみる部
に企画名、ハッシュタグ統一！
期間: 6月15日~7月20日に決定🎾
初めて作ってみたり、
買ったまま放置していたあれこれ作ってみたり、
みんなで始めたらきっと大丈夫💪
(作るものはばらばらだけど！)…